Engraçada é a vida...se não fosse assim, possivelmente não daríamos conta de viver. Se não fosse o senso de humor que encaramos grande maioria das coisas, ou que deixamos de encarar, as coisas que deixamos de encarar.
Cada coisa em minha vida tem um gosto, um sabor. Depende muito do meu paladar do dia, tem dias que sou doce, outros ácida, e assim vou recebendo as coisas. De acordo com MEU paladar do dia. Em dias de acidez seria melhor que nem acordasse, comparo a uma bomba relógio Ainda bem e graças a Deus que na maioria das vezes sou agridoce, porque sejamos sinceros. Doçura demais, dá azia. Acidez demais dá gastrite, e ambos até morte pode causar. Rs.
Bom mesmo é ser quem podemos ser. Quem a vida nos permite ser. Tenho entendido isso.
É sempre importante voltar. Recomeçar. Re-ser; gosto de ser leve, gosto de ser suave. Assim sei que sou eu. Eu e eu mesma nos fazemos bem, aprendemos juntas, sorrimos juntas de nós mesmas... caímos juntas, passamos vergonha. É Bom.
Não sou muito adepta a Sandy. Na adolescência fui. Achava ela bonitinha,magrinha, cabelo bonito, voz razoável, ela cantava coisas que estava vivendo. O outrora que queria viver... Depois eu cresci, ela não, continuou bonitinha, magrinha, cabelo bonito...enfim. Sandy não passou.
Agora ela veio com uma música do meu gosto. Gostei da "batitinha", gostei da letra, mas de Sandy ainda não gosto.Rs. Já acostumei comigo, sou assim mesmo. Tô ouvindo ela hoje...hoje estou leve, bem leve...
Sabe aquele dia, q você procura uma canção linda? Que você pensa: " Qual música "casaria" com meu dia?" E ao fim dele, do nada, você se depara com um canção que de tão simples chega a ser linda. E de tão linda, é sutil, com todas as coisas que tenho vivido.
Tenho vivido dias de privilégio, privilégio de estar inclusive sentindo que algumas coisas têm sido para pouco. Como por exemplo, sorrir, ouvir música, andar pela casa de camisola, beijar meu filhote (Yan,3 anos) e me lembrar que após o mês de maio do ano de 2009 eu encontrei o motivo (não melhor, nem maior), mas aquele motivo que faria ver as coisas com um novo olhar. E que seria maravilhoso.
Pois é, a musiquinha ai fala disso né...A gente olha para algumas coisas, e lembra de outras...e vendo as coisas acontecendo, vai sentindo falta de outras coisas que se foram e das coisas que ainda não chegaram. O caso é esse, ficar esperando ou sair dançando com a canção que temos agora. Decisão difícil. Esperar ou seguir a canção? Ahh, estou seguindo a canção; pelo menos vou dançando e chorando. Antes assim, que ficar sentado chorando... "chuva traga o meu benzinho...que eu preciso de carinho..."
Manter no caminho nunca é fácil, saber que temos que mantê-lo é sempre mais difícil. Fico olhando, ouvindo relatos ao meu redor e percebo como Deus tem provado nossas vidas, como Ele tem sido aquele Pai amoroso que corrige. Mas que hipocrisia essa minha...quem gosta de ser corrigido? Quem é que gosta? Correção gera dor, conflitos dissabor. Mas também gera aprendizado, consciência, fé.
Pior que passar por correções é passar por ela, tendo que manter uma aparente fé. Uma aparente alegria, uma aparente força. Existe coisa pior que ter que demonstrar força? Sem ter? Mas ai me deparo com mais um questionamento, e tem sido tantos...como aparentar amor? Quando deixamos de amar uma pessoa desistimos dela, ela simplesmente deixa de existir para nós. Não nos importamos mais. Mas e se Deus for assim conosco, como será? Mas nós queremos que Ele nos abençoe, e mais, nos abençoe sobremaneira. Rs.
Eu mudo muito sabe, talvez você também mude. Olhando para mim e para as pessoas percebo o quanto elas mudam. O quanto influenciamos nas mudanças ao nosso redor, mas não queremos essa mudança muitas vezes, sentimos saudades do que éramos ou do que era. Pensando nisso, lembramos do quanto reclamávamos. Contraditório. Mas naquele momento reclamávamos Deus também, clamávamos por sua benção. Ele nos abençoava naquele momento? Ou Ele deixou, nos deixou agir para ver até onde íamos com nossa murmuração, nossas mudanças, nosso clamor, nosso desamor.
Hoje eu olho para isso tudo, e percebo que é o tempo ainda...o tempo nosso maior conselheiro. O tempo nunca falha, ele faz com que as coisas esclareçam e aconteçam. Deus nunca deixou e nem deixa de ser Deus sabe, mas eu? Eu deixo de ser eu várias vezes. Não confio em mim, nem por um segundo se quer. As vezes saio de mim, e olho e vejo que não era eu. Mas quem era então? Minha sinceridade...era ela. Minha tal sinceridade...
Acho que minha vida toda será assim; nos mês de Maio irei lembrar de mim, enorme de redonda em um gravidíssimo estado. Assumo, sinto saudades. Assumo uma saudade aliviada.
A três anos atrás, nesta suave data, eu estava em Minas. Na casa da minha mãe. Esperando a chegada do meu Yan, as lembrança são muitas, mas dentre elas tenho a da minha mãe me reclamando por usar um vestido apenas...roxo. A semana toda dia após dia, Moc ser uma terra quente facilitou meus dias. Pois lavava a noite (colocava a camisola) e pela manhã, lá estava ele sequinho.:D
Lembro tbm, do meu esposo tadinho ligando da Bahia. Com maior medão do menino nascer antes que ele chegasse no final de semana.(e eu nasce, nasce...n aguentava mais a barriguinha) Mas dentre todas as coisas. Que eu amei, e não foram poucas. Foi a dedicação da minha mãe. Serei eternamente grata. Minha mãe tem um jeito dela de ser. Não é de beijos, abraços, falar que ama. Mas nem precisa. Pois em suas ações ela fala mais que muitas pessoas, que falam isso, e nada fazem.
Lembro da minha médica, querendo que eu aguardasse o parto normal (que de normal não tem nada) para ligar para ela nas madrugadas (e pagar por isso), mesmo eu sem estar com nenhum sintoma que teria parto normal. (é a vida real é assim). Lembro da médica dizendo que estava muito calma (eu sou calma, só não na TPM), mal sabia ela do meu esposo que estava na recepção, quase tendo uma eclâmpsia (sério). Quando ela viu meu esposo, falou assim: "Você fica ai, pq se vc desmaiar lá, eu não tenho como te pegar" (ela estava grávida de seis meses). Finalmente, meu docinho nasce (cesárea claro) a pediatra falou assim: "Nóssa ele é branquinho e careca", nunca vou esquecer da carequisse de Yan (hoje tenho que fazer convenio de corte de cabelo) rs. Ele era o carequinha mais lindo e branco do mundo... Gente, se eu começar a falar de Yan não saio daqui nunca mais.
Beijos, vou ali...tenho uma festinha do Ben10 para organizar...rssrs
Conheço uma canção com essa frase que intitula meu post...mas o que eu mais gosto dela é que ao mesmo tempo que fala que nada mudou...fala que está diferente. Acho interessante o jogo. A vida tem sido bem assim, as coisas em geral não se modificam. Mas ao mesmo tempo pensamos... nossa como as coisas mudaram...é difícil entender, mas, para que entender?
Estou seguindo ai sabe, andando pelo caminho da salvação. Tem sido mais fácil, viver e ser. Sem querer saber de tudo, apurar as coisas ou todas as coisas; A vida têm sido mais suave, mais leve de se viver. Quando tenho escolhas a fazer, simplesmente paro e penso. Existe PAZ? Se houver a PAZ pronto. Resolvido, decidido. Se não houver, pronto resolvido decidido mesmo assim. É bem tranquilo, como parece.
No mais, iniciei meu trabalho voluntário no PROJETO IDE ENSINAI, tem sido bom, na verdade melhor para mim do que para elas. São crianças lindas, e estão ali. A espera de alguém que as ajude a viver. Que as ensine a viver. Como isso é maravilhoso.
Vou lá, fico muito tempo sem postar...estou tentando mudar isso.
Kisses,
terça-feira, 17 de janeiro de 2012
Amanhã é meu aniversário. E, sabe...Sabe quando a gente fica pensando em como é bom, poder realmente comemorar sua vida? Comemorar sua existência? Estou assim hoje, feliz por existir, pelo que tenho...pelo que sou.
Nos meus 26 anos, enfim, descobrí que; não dependo de nada e nem de ninguém para ser ou estar feliz. Apenas posso ser. Descobrí também que não preciso nem de motivos, sem motivos mesmo. Consigo ser feliz. Isso é legal. Talvez quem lê, pensa; poxa...ela só descobriu isso agora. Mas eu fico feliz, (oh a felicidade aí) porque existem pessoas que vivem uma vida toda em busca disso.
Vim aqui só falar isso mesmo...xô ir ali deitar. Afinal estou de repouso...hehehehe
